все как обычно получилось через жопу



сказать могу только одно: это нечестно

---

хочу покинуть этот мир хотя бы ненадолго

пока нет ни одного места, где мне было бы хорошо



проблемы с головой?



почти все время

---

сказал мне, что он - тиран. уахаха.

самое ужасное, что это так.))

---

конец так близок. даже страшно. еще чуть-чуть и я буду свободна.

родному(?) человеку не хочется причинять боль...но по другому никак нельзя.

ведь даже прикосновения как чужие и даже раздражают.

не верится что все так.

---

запись от 12/01

курить низя

есть тока над столом

вставать по утрам, а не по вечерам

мыть посуду

получать тычки "почему не учишься"



...куриный суп извечный и Chemical Brothers на двд.

Кто этот человек, вздумавший меня контролировать?

---

дневник создан для плохого. про хорошее как-то и не пишется даже.поэтому:



нет опоры.

почему-то нет вообще ничего. ни радости, ни печали, все та же долгая, тягучая патия .. или пустота.

я люблю смотреть на красивых людей. долго.

и чем дольше смотрю, тем больше растворяюсь в пустоту.

я разучилась говорить, думать, а точнее мыслить. мне плевать на себя.

я не вижу конца и края, цели или обрыва. впереди все просто белое. а за ним нет ничего.

у меня нет ничего. т.е. так говорить - значит не уважать людей, любящих меня, пребывающих рядом со мной, но это просто чувство такое - нет ничего.

у меня нет лица.

и мне надоело, и всем надоело.

но тем не менее, правда это или нет, я ТАК ЧУВСТВУЮ.



в контексте нового года это особенно заметно. он ничего мне не принесет. или просто надежда на новое, на стремление пропала?



кто-то может двигается.

кто-то нет.

я стою.

все по старому, словно проживаю снова, ещё раз прошлые дни, месяцы, год.

я не хочу, но привычка дает о себе знать - не могу это бросить - боюсь, что тогда будет. словно потеряю, хоть и маленький, ориентир. не меня, правда, ведущий, не туда ведущий. просто прибилась я к нему.

---

у меня все пиздато, сижу в дерьме как и рааааньшееее (нараспев)!!!!

---

вполне возможно, что я потерялась в огромном пространстве среди множества людей и поэтому не чувствую себя, своего "я"

@настроение: похуй

---

я же не урод

---

а вообще, трудно оказывается бороться с собой. т.е., ты борешься с собой и ты сам же одновременно и против, и за себя.

@музыка: Elliot

@настроение: эх, воспоминания...

---

то, что было три года назад

Сегодня, возвращаясь домой вечером, я поднималась по лестнице. На моей лестничной площадке стоял Он.

Наверно, ещё не позвонил в дверь. Просто стоял, опустив голову и прислонившись к стене.

В моей груди сердце трепетало, вырывалось ради него. Готово было оставить мою плоть, лишить меня жизни... ради него. Подняв голову он долго стоял и смотрел на меня глазами, полными чего-то очень тяжелого. Я чувствовала это на себе, словно этот груз висел на мне. Все, что ощущал он, я ощущала внутри себя, словно была отражением его души. Вдруг, очнувшись от некоего забвенья, Он подошел ко мне и обнял так крепко...Слезы подступили...Я чувствовала тяжесть его ослабленного тела, изможденной души. Немного отстранившись, Он провел рукой по моей щеке и посмотрел в глаза. И то, что было в нем плавно перетекало в меня, всё больше и больше заполняя меня изнутри, холодной, тяжелой жидкостью.

Пьяный, он четко и болезненно ощущал не окружающий мир - внутренний. Свой. Я знала, что именно сейчас, ни в какой другой момент, нужна ему.

Я была рядом, я готова была сделать всё, за него.

Он был пьян. Едва касаясь моих губ, шептал что-то. Шептал ложь. Но я впитывала её, словно капли растворившегося льда. Их было так мало, что я жадно наслаждалась каждой. Когда он растопил себя в моих губах, я поняла, что это была ошибка. Он разрушил наши отношения. Те которые были и которых не было. В темноте вокруг, он нежно высасывал из меня жизнь. Мои мысли, чувства и мечты.......



Утро. Два прошедших дня, как два воздушных замка.

Никого рядом, вокруг свежо и ново всё. Абсолютно. Я тоже, словно пустой сосуд. Во мне нет ничего. Он разрушил мою иллюзию, мой мир, мои замки. Я ничего не чувствую.



Утро. Дождь. Две прошедшие недели, как в невесомости.

Больше Его нет в моей жизни. И уже никогда не будет. И иллюзий тоже не будет. Не будет паранои, пустой надежды и ожидания. Никогда. Это не я решила, это он решил за меня.

---

ура?

нюни прошли

осталось: ни хрена))

собирать себя по кускам. сложно.

ленивая.

@музыка: the doors

---

разидентификация

пиииииииииииииии..........

---

разиндентификация

дерьмо

потерялась - пиздец как.

добро пожаловать Perfume

---

забери меня кто-нибудь домой

уложи в прохладную постель

и останься

будь рядом

я боюсь оставаться одна

да. да-да, все что нужно

а есть только я

---

---

я поглумилась над его самолюбием, над его чувствами ко мне. черт, а есть ли эти чувства, кроме эгоцентричной идиотской ревности? он даже не позаботится о том, какую гамму чувств испытала яи что же? я должна чувствовать победу, радость и удовлетворение.

но нет. мне так же хуево как и ему. дерьмо есть дерьмо. месть – это круто, если ты особо не завязан на человеке. но это не мой случай. именно мой, черт возьмия ничего к нему не чувствую или чувствую что-то, потому что не хочу его терять.

это только моя проблема. … проблема. значит решить её ничего не стоит.

ему было все равно.

он может мириться.

ему важен он.

не смотря ни на какие его слова.

не смотря на его сентименты.

ложь.

ложь.

дважды ложь.

так удобней просто.

трудно отказаться. расставить все по полкам, по этим гребанным полкам. но нужно. только …. нет, я чую – нужно это сделать.

признаться себе, что я хотела бы иметь его всегда, по крайней мере долгое-долгое время. и одновременно быть свободной. да нет же, не нужен он тебеа чего он хотел?

---

пусть это будет подарком судьбы...ну пожалуйста)

@музыка: Агузарова

@настроение: детство заиграло))

---

добро пожаловать ко мне, Хисаги

---

провела ночь на питерских улицах

в самом лучшем книжном магазине

в инет-клубе...

потом долго перлась через весь невский и ещё дальше домой

было холодно, страшно, пусто, в общем, все вперемешку

было уже седьмой час утра, но общага была закрыта

светало и становилось почему-то все холодней

я сидела на ступеньках, читала книжку

замерзла

проснулась в семь вечера



о т в р а т и т е л ь н о



неудачная прогулка вышла